... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Итак, уже 31- декабря. Конец 2014 года. И конец еще одного не столь интересного года в моей жизни.
Что же можно написать в заключении всего этого...
Я знаю, ни Санта Клаус, ни Дед Мороз не подарят мне подарков, ведь я плохо вела себя в этом году (впрочем во все остальные не лучше).
Но тем не менее были моменты приятные и не очень.
Начну, наверно, с неприятных.
В этом году мама часто болела и часто плакала, боялась, что мы останемся одни с сестрой. Меня это ужасно раздражало, поэтому я с суровым лицом требовала ее успокоиться, что все будет хорошо. Меня раздражало не то, что она плачет, а то, что я боялась расплакаться вместе с ней. Я хотела быть сильной в эти моменты и не подавать вид, что я вот-вот могу сорваться. А потом мысленно просила у нее прощение за свою резкость.
Бывали минуты, когда я сомневалась в чем-то. Давала слабину. Я была неуверена в себе и своих силах. Это ужасно, когда ты не знаешь, что выбрать, как поступить, как будет лучше, ведь ты либо не знаешь, что лучше, либо не уверен в правильности вариантов решения.
Я теряла дорогих людей. Да, я знаю, я сама в этом виновата. Я имею ужасное качество: портить отношения с людьми. Это все из-за разделения людей на "свои" и "чужие" (драйзер тут ни при чем). Про "чужих" можно не говорить, там все понятно. К людям, которых считаешь "своими", ты питаешь самые теплые нежные чувства. Беспокоишься, пытаешься проявить заботу. Бывает, делишься своими переживаниями, хотя никому неинтересно, что ты делаешь и зачем, это скучно (отчасти это должно быть так). Это тебя и ослепляет. Ты не понимаешь грани. И в определенный момент, это все надоедает человеку, и он покидает тебя. Возможно, вы больше никогда не встретитесь и не заговорите. Но даже поняв и приняв свою вину, ты не можешь все вернуть и совершенно не представляешь, что теперь делать дальше. Можно совершать любые глупости, даже осознавая, что это приведет к последствиям. Не знаю почему, но делать ужасные вещи и терять людей у меня получается лучше всего.
Я не умею долго поддерживать общение. Ощущение, что я вообще не умею общаться с людьми. Скорее всего, именно поэтому у меня нет парня. Рядом со мной его просто не может быть. Я же на всю голову ушибленная от своих занудств и глупостей.
Иногда бывают непонятные проявления грусти. Вроде бы все хорошо, нечему печалиться. Но это странное ощущение, тяжесть такая странная. Ощущения нарастающей истерики. Хочется кричать, бить себя и крушить все вокруг. И это не дает мне покоя.
За год сонный паралич повторялся не одни раз. Эти повторения выпали в основном на ноябрь и декабрь. Может весной и летом тоже было, но эти наиболее запоминающиеся. Что это и откуда, зачем это и как это лечить. Одни связывают это с религией и бесами, другие с духами и выходом в астрал, третьи с помутнением рассудка. И только я не знаю, почему это происходит со мной и что мне с этим делать.
Были и хорошие моменты.
Переезд на новое место. В студ.городок в общежитие, почти за черту города. Далеко от центра, но мне тут нравится. Тут тихо и красиво. И хоть сначала возникли небольшие проблемы с соседкой(потом все разрешилось), я не жалею о том, что я тут живу.
Я наконец-то сходила на концерт Обе-рек. Хотя не совсем на так, я была на сольном концерте. Но это было не менее прекрасно. У Д.Михайлова потрясающий голос. Я чуть не посадила свой, подпевая на знакомых песнях. Было сказочно просто.
Появление новых друзей. Это хорошо. И более тесное общение с некоторыми имеющимися друзьями. Так, мы с девочками в группе стали лучше общаться. Устраивать заседания в буфете, смеяться и шутить, больше помогать друг другу. И устраивать гулюшки в чистой компании только из девушек. С группой с каждым годом мы более дружны становимся. И я меньше ощущаю себя дико в компании.
Новый курс принес на себе новые предметы. Некоторые из них очень даже увлекательные. Фарма. интересный предмет. За уважение и внимание к преподу и предмету нам отплатили хорошим отношением к группе. Пат.ан. "Странный предмет. Вроде там рак, а вроде и нет." Именно так можно охарактеризовать время, проведенное в разгадывании задач по диагностикуму. С одной стороны кажется, что это убитое без толку время, но на самом деле это далеко не так. Я стала немного разбираться в гисте. Попутно в поисках по одному заболеванию мы открывали новые. Пытались мыслить клинически, чтобы собрать картинку воедино.
Еще я научилась пользоваться штопором и размещать свои вещи в минимальном объеме комнаты с удобством и наличия их под рукой при необходимости.
У меня были большие периоды между написанием стихов. Во время такого "молчания" я ощущаю опустошение. Не хочется и не можется ничего делать.
Столько разностей было.
Я не знаю, чего ждать от грядущего года.
Больше всего я надеюсь и верю, что дома все будет хорошо, что с учебой будет все в порядке. Мне нужно быть сильной и смелой, чтобы преодолеть все для достижения целей, уверенной и рассудительной в принятии решений, терпеливой и сдержанной в отношении к людям.
Что же можно написать в заключении всего этого...
Я знаю, ни Санта Клаус, ни Дед Мороз не подарят мне подарков, ведь я плохо вела себя в этом году (впрочем во все остальные не лучше).
Но тем не менее были моменты приятные и не очень.
Начну, наверно, с неприятных.
В этом году мама часто болела и часто плакала, боялась, что мы останемся одни с сестрой. Меня это ужасно раздражало, поэтому я с суровым лицом требовала ее успокоиться, что все будет хорошо. Меня раздражало не то, что она плачет, а то, что я боялась расплакаться вместе с ней. Я хотела быть сильной в эти моменты и не подавать вид, что я вот-вот могу сорваться. А потом мысленно просила у нее прощение за свою резкость.
Бывали минуты, когда я сомневалась в чем-то. Давала слабину. Я была неуверена в себе и своих силах. Это ужасно, когда ты не знаешь, что выбрать, как поступить, как будет лучше, ведь ты либо не знаешь, что лучше, либо не уверен в правильности вариантов решения.
Я теряла дорогих людей. Да, я знаю, я сама в этом виновата. Я имею ужасное качество: портить отношения с людьми. Это все из-за разделения людей на "свои" и "чужие" (драйзер тут ни при чем). Про "чужих" можно не говорить, там все понятно. К людям, которых считаешь "своими", ты питаешь самые теплые нежные чувства. Беспокоишься, пытаешься проявить заботу. Бывает, делишься своими переживаниями, хотя никому неинтересно, что ты делаешь и зачем, это скучно (отчасти это должно быть так). Это тебя и ослепляет. Ты не понимаешь грани. И в определенный момент, это все надоедает человеку, и он покидает тебя. Возможно, вы больше никогда не встретитесь и не заговорите. Но даже поняв и приняв свою вину, ты не можешь все вернуть и совершенно не представляешь, что теперь делать дальше. Можно совершать любые глупости, даже осознавая, что это приведет к последствиям. Не знаю почему, но делать ужасные вещи и терять людей у меня получается лучше всего.
Я не умею долго поддерживать общение. Ощущение, что я вообще не умею общаться с людьми. Скорее всего, именно поэтому у меня нет парня. Рядом со мной его просто не может быть. Я же на всю голову ушибленная от своих занудств и глупостей.
Иногда бывают непонятные проявления грусти. Вроде бы все хорошо, нечему печалиться. Но это странное ощущение, тяжесть такая странная. Ощущения нарастающей истерики. Хочется кричать, бить себя и крушить все вокруг. И это не дает мне покоя.
За год сонный паралич повторялся не одни раз. Эти повторения выпали в основном на ноябрь и декабрь. Может весной и летом тоже было, но эти наиболее запоминающиеся. Что это и откуда, зачем это и как это лечить. Одни связывают это с религией и бесами, другие с духами и выходом в астрал, третьи с помутнением рассудка. И только я не знаю, почему это происходит со мной и что мне с этим делать.
Были и хорошие моменты.
Переезд на новое место. В студ.городок в общежитие, почти за черту города. Далеко от центра, но мне тут нравится. Тут тихо и красиво. И хоть сначала возникли небольшие проблемы с соседкой(потом все разрешилось), я не жалею о том, что я тут живу.
Я наконец-то сходила на концерт Обе-рек. Хотя не совсем на так, я была на сольном концерте. Но это было не менее прекрасно. У Д.Михайлова потрясающий голос. Я чуть не посадила свой, подпевая на знакомых песнях. Было сказочно просто.
Появление новых друзей. Это хорошо. И более тесное общение с некоторыми имеющимися друзьями. Так, мы с девочками в группе стали лучше общаться. Устраивать заседания в буфете, смеяться и шутить, больше помогать друг другу. И устраивать гулюшки в чистой компании только из девушек. С группой с каждым годом мы более дружны становимся. И я меньше ощущаю себя дико в компании.
Новый курс принес на себе новые предметы. Некоторые из них очень даже увлекательные. Фарма. интересный предмет. За уважение и внимание к преподу и предмету нам отплатили хорошим отношением к группе. Пат.ан. "Странный предмет. Вроде там рак, а вроде и нет." Именно так можно охарактеризовать время, проведенное в разгадывании задач по диагностикуму. С одной стороны кажется, что это убитое без толку время, но на самом деле это далеко не так. Я стала немного разбираться в гисте. Попутно в поисках по одному заболеванию мы открывали новые. Пытались мыслить клинически, чтобы собрать картинку воедино.
Еще я научилась пользоваться штопором и размещать свои вещи в минимальном объеме комнаты с удобством и наличия их под рукой при необходимости.
У меня были большие периоды между написанием стихов. Во время такого "молчания" я ощущаю опустошение. Не хочется и не можется ничего делать.
Столько разностей было.
Я не знаю, чего ждать от грядущего года.
Больше всего я надеюсь и верю, что дома все будет хорошо, что с учебой будет все в порядке. Мне нужно быть сильной и смелой, чтобы преодолеть все для достижения целей, уверенной и рассудительной в принятии решений, терпеливой и сдержанной в отношении к людям.
-
-
31.12.2014 в 20:46-
-
31.12.2014 в 20:54