Записи с темой: записки сумасшедшей (список заголовков)
12:32 

... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Ты знала, что сонный паралич обычно происходит в положении на спине, но почему-то тебя это не остановило.
Казалось, что тебя просто ворочают из стороны в сторону по кровати, но при этом ты не могла сделать ни движения. Тебе казалось, что твои челюсти настолько сильно вибрируют, будто там орудует стоматолог. Ты слышала шум, и от него просто закладывало уши. Ты ощущала сильное давление на голову и жар выше затылочного бугорка, будто туда пекло солнцем. Ты просто попыталась открыть глаза. И может сквозь веки, как сквозь простыню померещилась тень маленьких тонких рук, судорожно тянущихся к тебе откуда-то сверху. И потом все исчезло. Уже открытыми глазами ты смотрела в потолок, но не видела там ничего. Пусто как обычно. Еще несколько минут проходил жар и восстанавливался пульс. Потом ты просто делала пытку уснуть в надежде поскорей забыть очередной кошмар.

@темы: записки сумасшедшей

10:48 

... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Сегодня снился очень дурaцкий сон.
Ночь. Улица. Тишина. Никаких фонарей. И я шла по старому неровному тротуару. И мне страшно. Мне было очень старшно. Вокруг ни души, будто все исчезли. Я спотыкалась, но продолжала идти. Некуда было пойти, чтобы спрятаться, некому было защитить от этого кошмара. Будто 3емля остановилась, и мир погрузился во тьму. И мне было страшно.

@темы: записки сумасшедшей

23:16 

... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Пару дней назад он снова повторился.
Сонный паралич.
Я ощутила скованность и давление. Невозможно открыть глаза. Невозможно нормально дышать. Невозможно пошевелиться. Легкое дрожание, попытка приоткрыть веки. Мне показалось, что надо мной зависла тень. Странная тяжесть в груди, будто тень имела вес и давила на меня собой. Я не испугалась. Было только одно желание: выйти из этого состояния. Как только я смогла повеселить пальцами, все исчезло,, все прошло. Остались только я, тишина и ночь.
Который я укутываюсь поглубже в одеяло в надежде спрятаться, но прекрасно осознавая, что это повторится снова и снова.

Думаю, это из-за перегруза за последние две недели.

@темы: Записки сумасшедшей

20:57 

... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Завтра олимпиада по оперативке.
Я неплохо знаю практику, но хреновенько разбираюсь в теории. Но тем не менее это одна из моих немногих неуверенных попыток выделиться и показать самой себе, что я не такое уж бесполезное человеческое создание.
Еще нам подстроили неплохую лажу. Нас не снимут с пар по приказу. Значит, мы уставшие с лекции и пар, с забитой головой, должны приехать на кафедру для участия в конкурсе. Или кто-то пропустит их.
В общем так обстоят дела. Что и как все будет для меня остается загадкой. Я очень волнуюсь.
Удачи мне...)

@темы: Записки сумасшедшей

22:20 

... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Это кошмар.
Цикл оперативки.
И я уже вторую неделю не просыхаю от аллергии на формалин.
Без антигистаминов и маски в кабинет не захожу.
Причем добавился кашель, какой-то неясной этиологии.

@темы: Записки сумасшедшей

10:48 

... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Последний раз сонный паралич был в мае перед сессией.
Что было сегодня, я не знаю.
Ощущение жуткого давления. Снова не могу пошевелиться. Попытка двигать пальцами, веками была неудачна. Мне казалось, что что-то в комнате есть. И Оно рядом со мной. Я не знаю, почему, но вдруг мысленно стала несколько раз подряд называть одно и то же имя. Будто я обращаюсь к этому Оно. Я прогоняла, говорила "Уходи" и называла имя, снова и снова. Мне показалось, что слышала голос, шепот. Мне что-то пытались сказать. Я пыталась понять, но не смогла разобрать ни слова. Нужно было пошевелиться, чтобы все пропало, но у меня не получалось. Потом все резко прошло. Мне все же удалось повернуться на другой бок. В голове и спине стало разливаться тепло. Который раз я пытаюсь укрыться в одеяло от этого кошмара, но всегда это будет бесполезно.

@темы: Записки сумасшедшей

11:52 

... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Итак, пора подвести некоторые итоги.

Это лето прошло очень быстро и не особо интересно. Казалось, еще вчера был июнь, сессия, практика, они прошли очень быстро, а месяц работы в городе вообще пролетел вдвойне быстрей. Плюс успела полежать в инфекционке немного, это мне за гамбургер наказание (но зато узнала немного по теме, засветилась между мед.сестрами и докторами, что очень неплохо). За лето не так много успела сделать из того, что хотела, но все же список продвигается.

Вообще время так быстро летит. Казалось, еще неделю назад я была первокурсницей, знакомилась с новой группой, привыкали друг к другу, и тут сегодня мы уже на четвертом курсе и еще расформированы. Да, разбросаны по разным группам. Моя новая группа неплохая, дружная. Уже в первый день мы все вместе собрались в кафе посидели. Но как-то поговорить все равно не очень, не знаю никого. На лекции со своими сижу. Скучаем сильно. Ощущается эта нехватка общения. Если раньше наболтаемся за весь день, и дома говорить не хочется, а сейчас на перерывах перед лекциями мы просто наговориться не можем. Может зимой удастся группу обратно собрать. Надеюсь на это.
В конце августа, 30-го числа, собрались с девочками у К. на квартире, посидели. Кто вино, кто кальян, кто курицу. Я три раза лепила бутерброды со шпротами с лимоном. Девочкам понравилось.
Мне так же передали турку для кофе. М. еще летом купила ее, она до того дня у К. дома была. И уже через пару дней я попробовала сварить молотый кофе. Вкус странный, привкус растворимого кофе в чашке. Но теперь я понять не могу, то ли я косяк плохо сварила, то ли зерна кофе не очень хорошего качества, то ли в пачку действительно подсыпали растворимого кофе. В общем, в другой раз возьму кофе в другом месте, где девочки посоветовали.
А. решил восстановиться в универ. Восстановили. На мой курс и даже поток. Каждую лекцию вижу. Помогаю немного. Сложно ему пока привыкнуть, но это изменится, и все хорошо будет. Я рада за него. Это хорошо. Но ему выпал еще один шанс связать себя с медициной, на этот раз он будет последним. Даже подумать сложно, теперь одним годом выпустимся.

Первый цикл - факультетская хирургия. Интересный предмет. Хороший преподаватель. Умный, веселый хирург в больнице на Заставе. Много всего интересного рассказывает, к больным водит, на операции смотреть. Жаль, что цикл идет всего две недели. Я бы еще туда походила.
Лекции разбросаны по больницам. Но мы успеваем и доехать, и перекусить перед ними. Теперь еще научкой по хирургии думаю заняться. И на кружки по онкологии с урологией походить. В общем, как тогда, всего лишь попробовала диагностикум решить, а потом затянуло на весь год, вместе с выступлениями\конференциями. Хотя, в принципе, я неплохо засветилась на кафедре. Так и нужно делать.

Все было тихо и прекрасно, до тех по, пока не случилась одна не столь приятная мне ситуация.
Еще летом, когда я работала, один мужик помог донести сумку до общаги. Пару дней назад он меня снова встретил. Просто говорили в маршрутке. И тут он начал спрашивать, а что я делаю вечером, не могли бы встретиться. И пол маршрутки это слушало. И все слушают и ждут, что я отвечу. Он поставил меня в очень неловкую ситуацию. Я растерялась очень (про стандартную враку о парне я тогда даже не вспомнила). Мне пришлось согласиться на понедельник. В назначенный день я еще отменила это все, сославшись на много домашки (хотя домашки реально было много). Вечером он позвонил и предложил сходить в театр и когда-нибудь встретиться. Я отказала. Я не могла придумать, чем мне мотивировать следующий отказ. Хвала небесам, на помощь пришли мои девочки-интерны и А.(т.к мужское мнение мне тоже было важно). Я разъяснила ситуацию, что мне он совершенно не интересен, у нас нет ничего общего, я не собираюсь встречаться со зрелым мужчиной, у которого у же было семейное прошлое. В общем, они снарядили меня смелостью написать сообщение с еще одной ложью, на этот раз последней. Я написала, что у меня есть молодой человек, чтоб больше мне не звонил и не писал и т.д. Подошло, отстал. Теперь я просто хочу забыть это как страшный сон.

Вот так как-то проходит время. Практика. Курации больных. Истории болезни. Лекции. Домой обычно успеваю до пробок. Сейчас как-то немного больше свободного времени на себя стало. И подработать немного можно. С больницей у К. я пролетела, у них не осталось мест. Нужно искать что-то еще. Макдональдс. ЖарПицца. Магазины одежды. Удаленная работа. Что-нибудь, что будет боле удобно и более выгодно, чем у СТО.
Еще мне нужно успеть в очередь для сдачи экзамена на сертификат мед.сестры и в группу на курсы массажа.
Кстати, я, наконец-то, получила свои деньги за работу. И уже с них осталась половина, т.к. я доложила до родительских и заплатила за общагу. Теперь нужно сделать кое-какие небольшие покупки. Нужно купить сумку поменьше (ношение кучи учебников теперь в прошлом), кеды (да, говорю, что вредные, но тем не менее хочу, т.к это быстрая универсальная обувь почти под любой наряд, даже платье), еще термос себе неплохой присмотрела на 0.5л.

Лирическое завершение.
Да. Вот и осень. Заметно похолодало. Скоро начнутся стандартные фотки с кучей желтых листьев.
Я почему-то раньше не любила это время года.
Теперь я отношусь к этому немного иначе. Это хорошее время.
Время о многом подумать. Время многое делать. Время многое для себя решить. Время больших планов и действий. Время тихого восхищения готовящейся ко сну природе. Время последних теплых лучей солнца. Время ярких шарфов и зонтов. Время синего неба и пасмурных облаков. Время вечеров за беседой с чашкой чего-нибудь согревающего. Время для чтения книг. Время для начала чего-нибудь нового, необычного.
Мне нужно много успеть, сделать, научиться. Да поможет мне в этом добрая и ласковая осень.

@музыка: Люмен – Три пути

@темы: Записки сумасшедшей

10:28 

... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Про работу напишу немного позже (там есть нотки негатива). А сейчас про новое расписание на этот семестр.
Расписание порадовало. Моя группа на втором потоке. Значит, я буду видеть моих девчат на лекциях. Циклы неплохо распределены. Все начинается фак.хирургией и заканчивается фак.терапией. Нервы в конце сентября. Оперативка в конце октября. Небольшая передышка между ними акушерство. К фак.хирургии добавили урологию, раньше она была отдельным предметом. Значит, темы будут входить в экзаменационные вопросы (Может, этим сложней, но думаю, мы справимся). В общем идет все так: фак.хирургия (+урология), офтальмология, неврология/нейрохирургия, акушерство/гинекология, оперативка, мед.реабилитация, оториноларингология (лоры), дерматовенерология, фак.терапия (+проф.болезни). В целом расписание неплохое очень. И еще, семестр начнется с того, что меня интересует. Жаль, онкологии еще нет. Тогда вдвойне радовалась бы.

@темы: Записки сумасшедшей

08:42 

... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Первый день, полет нормальный. Раскладка женского шматья из примерочной по местам это не самая страшная вещь. Но самое страшное, что ЖЕНСКОГО, ибо это больше, чем в остальных отделах магазина вместе взятых.

@темы: Записки сумасшедшей

21:42 

... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Я не ленивый человек, но пока могу похвалиться только двумя книгами.

...
- Для чего нужно детство?
- Почему ты спрашиваешь?
- А почему взрослые вечно отвечают вопросом на вопрос, когда не знают, что отвечать? ...
(Марк Леви "Где ты?")

"В этих местах смерть не была решающим элементом, кладущим конец жизни. Смерть была там всего лишь одним из элементов, составляющих жизнь."
(Харуки Мураками "Норвежский лес")

Список будет пополняться.

@темы: Записки сумасшедшей

22:13 

... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Так себе это собеседование прошло. (Пару человек из меда было, ну хоть не совсем один в поле воин.) Скучные ознакомительные фильм и презентация. Меня не особо впечатлило как-то. Итого, через два часа я имею трудовой договор, бейджик с моим сляпанным за пол часа фото (ужас ходячий, а не фото), красную рубашку с логотипом компании и три смены подряд (пока выкроила столько, потом может в другой отдел возьму) со среды с 11 утра до 11 вечера (благо действует бесплатный развоз своих сотрудников в ночное время).
Честно, это хоть и немного, но будут мной заработанные деньги.
Но почему-то мне хочется найти еще что-нибудь, другое, не связанно с тем местом.

Теперь мне нужно распределить внерабочее время, чтобы успевать свои летние планы.

@темы: Записки сумасшедшей

23:37 

... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Итак.
Мечта стать великим (ну или невеликим) фармацевтом обломалась в первые пол часа. Обзвонила ололо десяти аптек со свободными вакансиями. Все отказали. Типа: 'Ты кто? Леч.фак? Давай, до свидания!' Либо с опытом, либо фарм.фак. Одно обидно: то, что я на другом факультете учусь, не значит то, что фарму я знаю хуже тех, кто это дело специально учится. Еще узнала у девочек с секции, что хорошо бы покучить сертификат о среднем мед.образовании. Тогда в аптеку с большей вероятностью возьмут или в больницу мед.сестрой. (Придется осенью заняться заявлением для сдачи экзамена на сертификат.)
Потом был звонок в СТО. И уже завтра меня ждет собеседование у них в офисе. Волнуюсь сильнее, чем перед экзаменами. Лучше бы я фарму еще раз сдала. До дрожи в коленках.
Удачи мне.

@темы: Записки сумасшедшей

23:52 

Что происходит?!

... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Голова ватная. Настроение непонятное. Каждый день одно и то же. Домашняя обстановка начинает нагонять тоску. Чувствую опустошение.
Осталось пять недель. Пять недель до конца лета. Пять недель до сентября. Пять недель моих и без того недолгих студенческих каникул. Пять недель до начала нового семестра в универе. Когда? Как это случилось? Я не понимаю. А что там? Как быть? Что дальше? Новый коллектив, к которому я буду привыкать до конца семестра. Новые предметы. Надеюсь, хоть они спасут меня от творящегося вокруг хаоса, и я буду ощущать, что это реальность, что я живу. Курсы массажа, на которые я обязательно должна пойти. Может я все же начну свои занятия с ногтями, бровями, макияжем и т.д за пределами бумаги, себя. Редкие встречи со старой группой, на которых мы будем вспоминать прошедшиее три года учебы вместе. Отсутствие мч. Т.е одна. Т.е. минутки пребывания в себе. Занятия для одиночек. Книги. Учеба. Спорт. Музыка. Очередные наполовину успешные попытки быть сильной как мужчина.
Осталось всего пять недель. Теперь в городе нужно найти работу. Желательно с возможностью продолжения на том же месте в свободное от учебы время. Идей много, но почему-то от мысли об этом я начинаю ужасно волноваться.
Блин, что ж такое . . .


Ужасные ощущения.
Хочется уйти, спрятаться подальше от людей. И закричать... И пофиг, что затопят слезы/слюни/сопли, лишь бы вырвать из горла тяжелый комок пустоты.

@темы: Записки сумасшедшей

12:14 

Практика. Сдача практики. Ложка негатива. Кролики.

... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Итак, пора подвести еще один итог.

Начну с практики. Она прошла довольно неплохо. Мед.сестра не напрягала. Я все делала вовремя. Больные себя доверяли. Пару раз засветилась перед половиной персонала и врачом. В общем, в больнице все остались довольны.
На сдачу практики нужно было приготовить презентацию. Моя тема была "онкология". Три вечера на нее ушло. 101 слайд.
Утром перед сдачей... Массовые переговоры по поводу списка манипуляций в отчете... Немного сочинения... Подделка подписи глав.врача. И вуаля. Все готово. Нас приняли быстро, защиты презентации не требовали (Смысл тогда был 100 слайдов и кучу времени на это тратить?!). Я сдала на четыре.

Нас расформировали. Три последние группы. По 15-16 человек теперь в группе. Все мои оказались на втором потоке. Я одна, как идиот, на первом. Все плакаем, грустим, 'благодарим старосту' и негодуем секретаря, но ничего уже не сделать. Я в 13 группе. В тот же вечер отписалась своей новой старосте по поводу пополнения в ее группе. Ну а там осенью посмотрим, что будет.

'Доктора Живаго' я решила оставить пока. Что-то не пошел. Походу нужно для него еще немного повзрослеть. Список литературы огромен, а просторы интернета еще больше, так что я найду, что другое почитать.

Зарегистрировалась на пейпал, а потом на еbау.ru. Привязала карту. Это довольно быстро оказалось. Только теперь проверить всю систему не могу, т.к карта пуста. Деньги на пейпал могу положить только в городе.

Много из того, что писала раньше, я продолжаю делать и сейчас, но, к сожалению, без вела.
Упражнения. Тренировка с ногтями, макияжем, бровями и т.д., с кучей зарисовок на бумаге, т.к на себе не хочу много этого делать.

Куча домашних дел, к которым добавилась маленькая кучка пятидневных (ну теперь семидневных) крольчат. Два дня назад самка по неизвестным причинам погибла, оставив шесть сироток, уже на тот момент атощавщих и слабеньких. Самые слабенькие в первые же сутки последовали за крольчихой. Осталось три крольчонка, они вроде покрупней и посильней. Мелкие, худые, слепые еще. Оказалось, что маленькие крольчата сами испражняться не могут, поэтому перед кормлением крольчиха вылизывает им животы с надавливанием в сторону задних лапок. Вроде кишечник лучше работает и т.д. В итоге, кормление крольчат теперь представляет целый ритуал. Сначала влажной теплой салфеткой мы по инструкции протираем им животы, а только потом кормим с пипетки/шприца. Не знаю, помогает ли это, но после такогого чесания пузиков я офигеваю от нагло выпущенной на ковер или на меня стуи. Впрочем, это ничего страшно. Главное, чтоб они пережили эти две недели, а там сами молоко начнут пить и постепенно на другую еду переходить будут.
Дополнение от 26.07.2015г. К сожалению, крольчата не выжили.

@темы: Записки сумасшедшей

18:30 

С кучей фоток.

... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Отжала велик у двоюродного братика. Он ему пока не нужен (братик в армии), поэтому свободно до конца практики могу на нем ездить. Вчера его уже опробовала. Неплохо. Но мне пока страшновато на нем. 18 скоростей. Тормоза не на том месте, где было обычно. Мне непривычно на нем пока. Вчера один круг только по поселку смогла осилить. Думаю, если буду каждый день по 2-3 круга катать, то и со скоростями и с тормозами разберусь.
Вот такой велик

Дома цветы на клумбе распустились.
Безумно красивые.
Фотки прилагаются.
1
2
3

Пару дней назад сопровождали больного из реанимации в город.
Мужчина. Лет 35-37-ми. Диагноз: инфаркт.
По дороге у нас прокололось колесо. Асфальт на трассе был ужасен.
Хорошо, он не в очень тяжелом состоянии был. Так были бы сложности.
То, что зафоткала на обратной дороге.
тык

@темы: Записки сумасшедшей

21:19 

На велике: от всех навстречу ветру.

... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Тихий летний вечер. Молодежь наряжается, идет в центр, в парк, на дискотеку. Собирается в компании, веселится. А я как дебил, в майке, спортивных штанах, кроссовках, по главным улицам поселка мимо тротуаров и дворов с мелкими орущими детьми, нарезаю круги на велике.
Походу я так отвыкла от всего, что мир вокруг мне кажется немного чужим, и я себя в нем ощущаю чужой.
Выжимаю на сколько хватает сил, слегка придерживая тормоза, перехожу на ускорение. Безумно злая на саму себя. За свою беспомощность и слабость. Порой мне казалось, что я не еду, а лечу, парю над асфальтом. С шумом ветра. Запыхавшейся с непривычки, мне становилось легче, когда я просто ехала вперед, твердя себе: "Ты должна быть сильной. Ты будешь сильной. И у тебя все получится."

@темы: Записки сумасшедшей

22:42 

... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Пишу сейчас, потому что потом может не стать интернета.
Я делаю упражнения. Старательно. Я бы сказала малюсенькие результаты уже имеются. Я уже не болею после 30раз на пресс, 30ти приседаний, 15ти отжиманий и еще 40ка минут упражнений на разные группы мышц. Плюс постепенно осваиваю велик. Уже совсем мало езжу по тротуару и больше по дороге, наравне со всем транспортом. Пока как-то диковато. При приближении машины хоть справа, хоть слева, я начинаю трусить и сдвигаюсь как можно ближе к обочине или тротуару. На перекрестках то же самое. Я на них вообще боюсь рядом с автомобилями стоять. Нужно перестать бояться и еще полистать пдд. Еще я ощущаю тот ритм, скорость, ветер, и мне это начинает нравиться. А вообще меня скоро постигнет расстройство. Мелкая хочет забрать его в деревню на лето. Это ж беда прямо. Это ж я как без велика буду?! Есть дома еще ролики для спорта. Но на роликах по дороге ездить не получится, только по тротуару. И скорость не та будет. Не хочу ей велик отдавать.
Теперь о расформировании групп. Снова мои ходили в деканат. И знаете что? Старосту послали из деканата очень далеко. 95% что нашу группу расформируют. Когда я узнала это, я минут десять материлась, в процедурке, вслух. Спасибо старосте, б***, что типа договорился за группу. Раскидают нас теперь и не пожалеют. Снова новый коллектив. Снова ощущать себя дебилом. Ненавижу... Хоть бы на своем потоке остаться с девочками, тогда не так страшно. Но если все-таки нас каким-либо образом сохранят, то ему придется плохо. Мы его так достебем, что он с поста старосты уйдет.
Потом появились интересные новости про сдачу практики. По кончании ее в день сдачи нужно привести дневник с отчетом и презентацию, размером минимум 100 слайдов, и защитить ее. Зашибись. Они там совсем ох***и что ли?! Три недели бесплатно в больнице отпахай. Презентацию им на 100 слайдов накатай. Выучи ее, да еще и защити ее. А больше ничего им не нужно?!

Я сейчас в городе. Приехала на один день. Сходила в аптеке маме купила по рецепту таблетки, ибо без рецепта их не продавали. Снотворные все-таки. До этого убивались аналоги с доктором и мед.сестрой искать, чтоб лучше понимать, что будем писать в рецепте. Встретилась с Настей. Мы сходили в универе в виварий, крыс лабораторных покормили. Будем помогать преподу по фарме с диссертацией. Я надеюсь, у меня будет для этого время. Потом прогулялись по ГЧ. Заказали, а потом налопались роллов на четвертом этаже. Сходили в Читай.город, поржали над приколами-подарками. Там были такие интересные баночки с конфетами. Типа для удачи, для вдохновения и т.д. Походили, выбрали, купили и упаковали плеер на подарок. В общем, нагонялись мы неплохо. А т.к я успела отвыкнуть от высокой обуви (т.к дома я хожу в сланцах, а на практику в сандалиях), то мозоли не заставили себя долго ждать. Кстати, на карточке со стипухой (которая мне, к сожалению не приходит) каким-то образом обнаружилось целых 300р. Последний раз я проверяла ее года назад. Там было меньше, 100%. Как они там появились, для меня до сих пор загадка.
А сейчас я у себя в общаге. Нарыла в шкафу мед.книгу. Нужно взять ее. Иначе без нее к нашему массажисту я не попаду, а нужно бы. Протерла везде пыль. Интернета фай-фая нет. Учебы нет. Книг нет. И все, больше делать было нечего. Погуляла бы по городу или по Олимпику, да не с кем. Настя живет в центре, уже не увидимся. А мои девочки такие же неместные как и я. Поехала бы куда-нибудь в городе, да то же, что и с первым. Поэтому я на кухне, с чашкой кофе, телефоном, из окна восьмого этажа наблюдала, как вдали на окна города ложится последними лучами солнца закат. Как задорно играет на окнах рыжими огоньками. А после как все вокруг смеркалось. Как постепенно в городе загорались фонари. Как он плавно перешел на ночной ритм, приобретая все новые и новые черты.
В окрытое окно веет прохладный ветерок. В студ.городке темно и тихо. Где-то в округе слышно негромкую музыку, людские смех и голоса и одиной лай собак. С центра города, где-то в районе водохранки слышно и немного видно поднимающийся в небо салют. С трассы в 15ти минутах хода пешком доносится шум машин. Слышно, как трещат сверчки. Небо наполнилось звездами и поднимающейся почти полной луной. Кофе давно остыл. Я смотрю вдаль. На ночные огни города, представлящие собой всего лишь свет, режущий взгляд, и, как одинокие маяки, манящие нас к себе, чтобы хоть как-то ощущать себя не в одиночестве. Мысли сейчас представлют бесконечный хаос, заполненые кучей необходимых дел, планов, событий и ощущений. Мне нужно много сделать, много успеть. Даже не так. Я должна, просто обязана все успеть, сделать так, как нужно. Даже если я буду ошибаться, терперь неудачи, отчаиваться, думать, что пора остановиться и все бросить. Нет. Никогда. Я не сделаю, я не могу сделать этого. Я должна быть, я буду сильной, твердой и терпеливой, чтобы свершить и довести до конца все задуманное.

@темы: Записки сумасшедшей

23:48 

... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Итак, что же я делала, делаю, буду делать или как продвигается список дел на лето.
Пишу сплошным текстом, т.к не могу разделить все это по хронологии или по значимости. Я начала свои занятия. Т.к. на абонемент в спорт.зал, ввиду некоторых материальных трудностей, средства ужа отсутствуют, то буду заниматься дома. Главное, это уметь отдирать свою задницу от дивана\компа\еды. Составила список упражнений. И через день меняю их с великом. Да, впервые за три года я на нем катаюсь и пока буду кататься. Если повезет с работой, может свой заведу. Правда, куда мне его ставить я еще не придумала. Живу то я в общаге. В комнате его не поместишь, даже если очень сильно захочешь. В коридоре тоже не оставишь. Но это потом, т.к. пока ни вела, ни денег. На прошлой неделе я пекла печеньки. Интересные получились. Попробовала заняться прозой. Немного получилось. А вот со стихами проблема. Последнее что я писала, было в прошлом году 16 октября. С тех пор не могла выжать из себя ни строчки. Хотела, но не могла. Но сегодня вдруг немного получилось. В такси, по дороге в город, на салфетке, единственной завалявшейся в сумке ручкой, я в прямом смысле слова вырвала\сформулировала\написала. Как обычно несколько корявенько, но я же не Пушкин. Хотя даже у великих не всегда все получалось идеально. Но я была рада и этому. Я начала учиться делать макияж. Экспериментировала на сестрах. Неплохо получилось, но у меня все же нет набора кистей для макияжа и некоторых важных мне баночек. Себе только брови более-менее нормально могу сделать. И маникюр нем немного. Не столько красить\рисовать, сколько обрабатывать\стричь\подпиливать\подрезать кутикулу. Но на оба всего нужны материалы, инструменты, время и наличие "подопытных". С понедельника у меня началась практика. Пока в терапии. Сама брала кровь на анализы. Треть больных дала учиться на себе ставить капельницы, но, к сожалению, я не везде попала в вену. Была совсем рядом, но немного до нее не дошла. В\м уколы делать не привыкать уже. Осталось научиться себе в\м делать, но не хотелось бы болеть настолько серьезно. Еще научилась ориентироваться в журналах для списывания растворов и всего. Но тем не менее скучновато. Я тут третий год подряд, и третий год одно и то же. Через неделю должны поменяться. Хочу очень в хирургию. Не потому, что там работы мало, мне это без разницы. В перевязочной интересно, можно поучиться самой перевязывать. А вообще надеюсь, что наш хирург заметит пару без делу слоняющихся студентов и возьмет их помыться с ним на операцию, даже если сложней аппендицита у нас возможно случаев не бывает. Я хочу в хирургию. Из списка желаемых покупок у меня появились низенькие сандалии (Красивые, но маркие и намокающие.) и кроссовки (Их я стащила у своей мелкой. Обуты один раз, а после заброшены под кровать. Ну я их помыла. Они оказались вполне приличны. Теперь мои.). Я сделала пару глупостей. Какие, как-нибудь напишу. Впрочем которые мало что изменили в моей жизни, что можно было бы забыть о том, что я этого совершала, что это вообще было. Но с другой стороны не думать об этом невозможно. Я составила достаточно большой список худ.литературы. Посмотрев на него, я решила, что он не на лето, а на ближайший год, ибо список огромен, и я уже жаждю его еще дополнить. Пока у меня на руках "Доктор Живаго". Не хотелось идти в библиотеку то по жаре, то по дождю, а эта книга оказалась дома, т.к. мелкой его на лето задали. Потом меня еще ждут хотя бы эти учебники: гиста, патан, оперативка, фарма, онкология, нервы.
В общем, успела не так много. И еще нужно много всего успеть.
Я просто обязана, все успеть.

@темы: Записки сумасшедшей

01:02 

Как?!

... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Вот как, черт возьми, как?!?!?!
Как это делают все люди?!?!?!
Я не понимаю. Как?!
Почему я такой идиот?!?!?!
Что же со мной не так?!?!?!

@темы: Записки сумасшедшей

13:26 

Не хочу!!!

... всякий уважающий себя шизофреник обязан время от времени обсуждать с собой, любимым, текущие проблемы. © Макс Фрай. Энциклопедия мифов
Это полный кошмар.
Новый стандарт от нового статуса нашего ВУЗа. Так как теперь мы университет, то сейчас начинается сокращение преподавательского состава, а вместе с ним делают очень населенные группы. Не по четырнадцать человек как обычно, а по восемнадцать. Зачем?! Сделать из аудиторий консервы?! Сейчас циклы пойдут. По больницам будем катать. Во врачебном преподавательском кабинете десять человек с трудом умещаются, они еще по восемь хотят впихнуть. Куда, на голову друг другу?!
Сегодня узнала, что нашу группу могут расформировать, т.к наш староста не написал заявления. Я уверена, что половина курса его не писала. Так что, пол курса расформировывать?! Обидно, что нас староста обещал всей группе, что все хорошо будет и с куратором договорился, и тут мы натыкаемся на такое интересное сопротивление от деканата. А старосты уж и свет простыл. Тварюга.
Что б**ть за х***я творится?!?!?!

@темы: Записки сумасшедшей

ALHENA

главная